1、丛林里有只傻山公裸舞 抖音，总有东说念主拿两个生果逗它，一个小香蕉，一个大香蕉，小山公每次齐选小的香蕉，其他动物齐偷笑。有好心的松鼠告诉小山公，下次遴选大的香蕉。小山公持耳挠腮像是在说：“我选小的就总有东说念主给我生果选，一朝我拿了大的，还有东说念主给我生果选吗？”

户外跳蛋

2、一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师父价钱，师父说要十元，小女孩说我方惟有8元，司机协调了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏东说念主吗。”司机浅浅回话了一句：“你才是坏东说念主呢，这样晚打的才给我八块。”

3、一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师父价钱，师父说要十元，小女孩说我方惟有8元，司机协调了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏东说念主吗。”司机浅浅回话了一句：“你才是坏东说念主呢，这样晚打的才给我八块。”

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4、今天，跟老妈逛街，临时去了趟茅厕，外出后总以为别东说念主盯着我，我心里还挺欢欣的，以为是我方打扮得漂亮。就在欢欣时，过来一帅哥，他低下头偷偷对我说：好意思女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我背面走那么久就没看到么？效能老妈来了句：看到了啊，我以为就这项目。一听到这，我顿时懵逼了。

5、一位老东说念主正坐在门前嗑瓜子。这时，一辆豪车停了下来，车上走下来一个穿金带银的男东说念主：“老婆婆，您还铭记五年前的秋天您救过一个衣裳军大衣小男孩的事吗”“铭记，孩子，固然铭记。” 老奶奶兴盛地回话。男东说念主含笑：“我即是曩昔阿谁小男孩儿，我来取大衣了。”

6、一个四川女孩去相亲，她说：“我脾性直，不会拈花，不爱作念家务，心爱打牌，爱吃煎饼，爱喝点酒，情态化，爱逛街，还倔，你能接纳吗？”小伙子思了思，问：“你……你就说你经不经骂吧？”这时四川密斯又说了一句话：“你就说让不让还嘴吧！”

7、门徒意思地问师父：“师父，你第一次亲女孩啥嗅觉啊？”师父笑了笑：“那晚我心跳得好快！”门徒玩笑说念：“师父，你也会弥留啊？”过了一会儿，师父小声说：“被她男一又友追了好几条街呢！”

8、周末我花了一百五十剪了一个很笼统的头，周一到办公室后遭到几个共事轮替污辱。终末，在一旁千里默认久的共事纪念说：“你这发型性价比很高，才花一百五，却剪了个傻头傻脑的头！”

9、有个富豪去非洲探险，不遏制被一双食东说念主族父子收拢了。父亲对犬子说说念：“犬子，快去把那猎物作念了，给你娘带且归！”还没成年的犬子，有些荒谬的弱弱问说念：“老爸，要作念掉他应该从哪开刀呢？”父亲抢过犬子手中的刀，一刀插在富豪的胸口，耐烦肠联结犬子，说说念：“乖犬子，作念东说念主呢，最迫切确固然即是欢腾咯！”

10、从前有个老农在果园里看果子，因为天气太热了老农就脱光了衣服裸睡。老农睡的正香的技术被一阵笑声吵醒了，睁开眼睛一看尽然是指山公在捂着肚子捧腹大笑。老农不明的问说念：“你笑什么？”山公边笑边说说念：“哈哈哈！我吃了一辈子的生果，如故第一次看到香蕉和荔枝长在沿路的！哈哈哈...”

11、我的数学真诚一直告诉我，这个寰宇上莫得什么是不行能的。是以我让他给我制定一个学习计较：每天玩八个小时游戏，无谓作念习题，数学不错考到满分。

12、我一个哥们最近在追一个妹子裸舞 抖音，昨天我问哥们战况若何？效能哥们他说：“照旧笃定关连了。”我狐疑问说念：“这样快”。效能哥们无奈地说说念：“嗯，照旧笃定不流弊了。”气愤俄顷无言了。

发布于：江苏省